莉安上幼稚園之後，還是持續會記下一些育兒心得
翻了翻部落格發現很久沒有來更新「千千的育兒筆記」了
正好發現很多幼稚園的孩子，會發生的問題，或是家長會遇到的困境差不多，所以筆記一下，也讓將來的自己回顧～
上週參加莉安學校的「親職講座」
正好在談阿德勒的教養
說實話，我以前沒有太專注某個學派、學者的言論
因為每個孩子天生氣質不同，適合的教養方式不同
與其選擇相信流派，不如多觀察孩子、傾聽孩子，找出親子間共同和諧的互動方式
因為莉安讀的是蒙特梭利幼兒園
關於蒙特梭利，相信許多媽媽比我還熟悉，我就不贅述
是莉安開始讀小班後，我才發現學校的理念、老師的教育方式跟我們很match（應該說參觀那天就覺得很投緣，沒有過多華麗的教具、教材，孩子專注做自己的事又不失活潑，印象極好！）
之前回政大書城等史哥時，翻了翻這本「阿德勒的幼兒教養課」
覺得很受用，立刻買下！
買書真的是最平價又充實的投資，這種可以當工具書，又能在媽媽幾近崩潰邊緣時拉我們一把的好書，定價才幾百塊當然要帶回家呀～
目前看了93頁，整理一些重點跟大家分享
有興趣的人，很推薦可以買書來看，或是持續督促我看書寫進度XD
「阿德勒的幼兒教養課」看書心得：（目前看到94頁）
- 民主的教養，是給予孩子機會在有所限制中做自己的選擇，從而培養他們負責任的態度。在一定界線內擁有自由，在這樣的氣氛中，小孩能體會到他們做的選擇是算數的，而且是該負責的。（vs 專制式、縱容式教養）
孩子可以自己決定事情，但不是所有事情，因為他們還是孩子，需要父母親制定規範，就像是畫一個以孩子為中心的圓，這個半徑會隨著他們的能力、經驗、需求、年齡慢慢擴大，家長的責任就是在他們成年前維繫這個界線，也讓孩子知道，慢慢培養好自己的能力，等到身心靈都發育成熟時，掌控界線的能力會交還給他們，讓他們自己作主。
- 從嬰兒時期到小學時期，小孩極需要知道界線，他們做選擇的能力有限，不能期望幼小的孩子自發地遵守規則，他們需要成人幫他們設立界線，以及超越界限時追究違規的後果，例如，在兩歲的小孩面前擺一盆糖果，怎麼可能要求他們等到飯後才可以吃糖？他們要靠成人把糖果擺到他拿不到的地方。
經常看到長輩在「測試孩子的忍受力」，這麼無謂的事其實對孩子成長一點幫助也沒有（翻白眼），就像現在拿著鹹酥雞給我，考驗我的自制力一樣無用，我能做到的就是盡量不要經過鹹酥雞攤、不讓先生提起這三個字，哈！許多人會驚訝於莉安看著糖果餅乾能自制，因為我會跟他溝通、約定好，糖果不吃、餅乾可以考慮，答應要考慮的東西，就真的考慮好，所以朋友送的一大包餅乾，我們可以悠哉吃半年，尊重與孩子之間的約定，並且遵守約定（不要騙），孩子就不需要吵鬧。
- 父母對孩子總有數不完的要求，父母很容易不自覺把自己的期望表現在教養方式中，孩子會感受到並依這些期望行事。
孩子常常在「滿足父母期待」，某種程度上父母會因此很輕鬆，一個眼色就能讓孩子乖乖聽話，但這樣的孩子成長過程中會常常感受到壓力，很難發自內心的快樂，尤其做什麼事情只是想迎合父母期望，等到長大時，父母不再給予目標後，該怎麼辦？聽過太多資優生考上第一學府後說人生沒有目標而結束生命，也許就是這原因？
- 父母感受到壓力、緊張時，鼓勵自己「冷靜」、「別急」、「你做的到」
父母親的言行舉止絕對是影響孩子的最大因素，所以感謝孩子一天天長大，讓我們有機會一天天改變，當教養的過程中，發現自己做錯了、需要調整腳步了，也別給自己太大壓力，天底下沒有一百分的父母、更沒有完人，很多道理我們懂，但做到確實需要時間、機會和千錘百鍊的練習，正向鼓勵自己也很重要！
- 把具有壓力、棘手的情境，想像成一種挑戰或一個機會
父母調適好心情，才能從容面對挑戰。孩子不吃副食品？戒尿布花了好長時間？上學賴床？跟同學吵架？…這些只是孩子成長過程中會面臨的問題，沒遇到算幸運，遇到了就面對吧！也許讓我們不經意變成廚藝高手、全能媽媽呢！心情放輕鬆，心態調整好，不用跟別的孩子比進度，父母才能從容不迫面對挑戰。
- 每天找個時間接納自己、注意自己的優點、對自己說些肯定的話。「我是有價值的」
無論是全職媽媽（/爸爸）或職業婦女（/先生？），與孩子相處再長的時間，都比不上與自己相處的時間，所以最好的練習對象就是「自己」，練習認識自己的優點、看到自己的努力，會讓人更正向。
- 安排與每個孩子獨處的時間，減低或避免他們為獲取注意而競爭。
指的是「各別的獨處」，尤其是兩個小孩以上的家庭，孩子會很珍惜與媽媽（/爸爸）單獨相處的機會，重質不重量，我們家小孩很期待每天爸爸幫他洗完澡、媽媽幫他吹頭髮的時間，我們有時候會聊聊他想說的話，有時候只是玩或是抱抱他，因為孩子單獨與父母獨處（一對一），能感受到父母完整的愛，就不用與兄弟姊妹爭寵了。所以獨處時，放下手機吧！
- 有時候，孩子的脫序行為純然是無意的，但我們對小孩行為的反應方式，會影響到他們重犯這種行為的次數或方式。
孩子明明知道錯，為什麼還會犯錯？是脫序了嗎？是壞孩子？不！孩子還小，需要更多練習的機會控制自己，因為自制力還不足，所以就是單純需要導正後的機會，打從心底相信孩子會改、教他怎麼改，當他下次再犯錯時不要對他失望，讓孩子知道「媽媽/爸爸知道要改不容易，我相信你可以的，我們一起加油」，正向的鼓勵對我們來說是練習，對孩子改正也是機會。
- 當孩子表現不良行為時，反其道而行之，給予積極性的注意與權力，試著建立信任與自信。
孩子有時候只是想藉由不良行為引起大人關注，或是證明自己有權力，不用故意不理，或是急著展現父母權威。像我們家弟弟很愛在我一上先生車後，一直叫「媽媽～媽媽！」，其實我知道他沒事，只是想表現他在這裡、需要我的關注（其實我跟先生聊天時更愛打岔），加上他的語言表達能力不夠好，也不知道說什麼話題能跟我長時間聊天，只好一直打斷我們大人說話，於是我會停下與先生的對話，把說話的主控權留給弟弟，「你要跟我分享今天在學校跟哪個小朋友玩嗎？」當我認真轉頭注視他時，弟弟往往會靦腆一笑然後開心說「跟XXX玩車車啊～很好玩喔！…」陪他聊一小段（也許才三分鐘），因為有專心陪他聊過了，當然心滿意足放我回去跟先生聊天。
- 自尊是當一個人感受到被愛，並知道自己值得被人愛、有能力時，發展出來的一種態度。
這句話要反覆咀嚼、思考，必須寫在我的日記本上！希望孩子的自尊、自信都是由內而外，並非物質堆砌的。
- 鼓勵可以啟發孩子自動自發的動機，讚美則教導孩子去取悅他人。並非得到讚美才覺得自己有價值。
「鼓勵不等於讚美」，鼓勵能讓孩子自動自發、自己決定做什麼，也讓他們在失敗的時候對自己有信心、鼓勵自己再試一次。而讚美是讓孩子迎合他人目光，當別人不讚美時就覺得自己沒有價值了。有時候父母要忍住不讚美，或是輕描淡寫帶過讚美，不是件容易的事啊。
- 鼓勵的句型：你好像滿喜歡…、你對…有什麼感覺、你可以做到、謝謝你幫了個大忙、可不可以幫我、你下了很大的功夫、關於xxx你越來越厲害了
必須練習的句型，每天複習中，希望我們的改變讓孩子發自內心覺得自己是有價值的。
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